Vic dana

[Kapetan Bačvica]

To view this content we will need your consent to set third party cookies.
For more detailed information, see our cookies page.

Accept third party cookies

Kapetan voli plavuše.

 

[Kapetan Bačvica]

Umori se i ruka. Puno posla, he he.

 

[Radijski Voditelj]

Žena u pedesetim (najbolje godine!) dobila srčani udar i dok je bila na operacijskom stolu prikaže joj se Bog, glavom i bradom.
"Je li došlo moje vrijeme?" pita ona Boga
"Nije, reče Bog, imaš još 35 godina 10 mjeseci i 19 dana života"
Nakon oporavka žena pođe doma sva sretna što će živjeti još dugo, digne novac iz banke i pođe liječnicima koji ju pomlade, naprave lifting, umjetne grudi, skinu joj salo s trbuha i bedara, pođe zubaru izbijeliti zube, potom kozmetičarki i frizeru. Nova ženska.
Vrlo zadovoljna svojim novim izgledom odluči poći u skupi restoran gdje se okuplja jet-set i mlađi muškarci. Na putu prema restoranu udari ju kamion i ubije na licu mjesta.
Došavši pred lice Gospodnje, reče mu: "Svemogući, obećao si mi dug život, a vidi što se dogodilo. Nisi li to mogao spriječiti?"
"Nisam te prepoznao", reče Bog.

Pa sad vi kako znate.

 

[Radijski Voditelj]

Ovaj je još bolji (dok odmaramo od nogometa):


Otišao Crnogorac u neku islamsku fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za stražnjicu neku pokrivenu ženu i uhapsi ga šerijatska policija za čuvanje moralnih i vjerskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on, kad je čuo šta je ovaj učinio, kaže:
– Dovedite Jusufa!
Dođe Jusuf… lik, 2.5 metra visok, 150 kila, sve mišići! Kalif kaže:
– Jusufe, ovog da karaš do zore!
Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad u tom trenutku uvodi policija drugog tipa.
– Šta je taj učinio? – upita kalif.
– Krao je na tržnici! – odgovoriše ovi.
– Dobro, njemu odsijecite obje ruke – reče kalif. Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
– Šta je s ovim? – upita kalif.
– Psovao Alaha i činio sranja u džamiji.
– E, njemu odsijecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše i četvrtog.
– Šta je taj učinio?
– Pobio ljude i decu.
– E njemu odrežite, prvo ruke, pa noge i na kraju glavu – reče kalif.
Uzme sve njih Jusuf pod mišku i krene, kad će Crnogorac:
– Jusufe, Juki... brate mili, jesi li zapamtio koga treba da karaš?

 

[Kapetan Bačvica]

Treba (dobro) čitat' deklaraciju na odjeći.

 

[Radijski Voditelj]

Naš Baka.

 

[Kapetan Bačvica]

Istina, nije dobro ni biti lakovjeran, previše.

 

[Radijski Voditelj]

Forumaši, kako ide web business?
Savjetujem da ne zanemarite ni yada yada yada.

To view this content we will need your consent to set third party cookies.
For more detailed information, see our cookies page.

Accept third party cookies

 

[Radijski Voditelj]

A samo je potrebno biti - odlučan.

 

[mico]

 

[Radijski Voditelj]

Pita Mujo Hasu:

• Zašto bolan sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?
• Da ne pomisle ljudi da je tučem!

 

[Kapetan Bačvica]

Dobro je sad za sezonu. Original Pfizer!

 

[Radijski Voditelj]

Kad se Chuck Norris rodio, dao je imena svojim roditeljima.

 

[Radijski Voditelj]

Idete li na prosvjed? Svi će doć.

 

[Kapetan Bačvica]

Bio je OK prosvjed, aj' dobro lipa radosti.
A čuo sam dva dobra vica o doktorima pa ću ih podijeliti s vama:

Dolaze kod doktora mlada, zgodna djevojka i s njom jedna sva naborana starica.
– Skinite se – reče doktor djevojci.
– Oprostite! – reče starica – Mi smo došli zbog mene.
– Pa dobro. Onda isplazite jezik.

Probudi se pacijent nakon operacije i pita:
– Doktore, kako je prošla operacija?
– Nisam ja doktor, ja sam Sveti Petar!

 

[Radijski Voditelj]

Zove Mujo Hasu na telefon:

• Haso, tvoj stan ima isto kvadrata ko i moj?
• Jes' vala, zašto pitaš?
• Koliko si ti kupio Jupola da ga okrečiš?
• Osam kanti.

Zove ga Mujo nakon dva dana:

• Haso, jarane, ja kupio osam kanti, kako si mi rek'o, i ostale mi dvije cijele kante!?!
• Znam, jarane, i meni su dvije ostale.

 

[Kapetan Bačvica]

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže: "Da vam kažem, hodam ja čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik."
Spiker: "Jesil' ga podignuo?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Jesil' ga otvorio?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Pa šta si vidio?"
Mujo kaže: "1000 dolara, 500 eura i lična karta.
Spiker: "Pa šta piše na ličnoj?"
Mujo: "Muharem."
Spiker: "I šta sad?"
Mujo: "Pa, ako može jedna pjesma za Muharema!!"

Može pjesma.

 

[Radijski Voditelj]

Kupio jedan lik dva psa. Nazvao ih je Jedan i Dva.
Jedan mu je pobjegao, ali i dalje ima Dva.

 

[Kapetan Bačvica]

1813. žena nije imala nikakva prava
1913. žena se počela boriti za svoja prava
2013. žena je uvijek u pravu
2113. sreća da neću biti živ

 

[Radijski Voditelj]

-Susjedo, gdje ti je muž?
-Eno ga u bašti.
-Kako ga nisam vidio, a sad sam prolazio?
-Pa ne vidi se odma, trebaš malo otkopati.