• Poštovani posjetitelju, za korištenje svih mogućnosti koje InternetZarada Forum omogućuje, predlažemo ti da se registriraš. Besplatno je i tvoja privatnost je potpuno zaštićena. Registracija ti omogućuje pristup svim kategorijama i temama, mogućnost pristupa privicima u postovima (slike, video, tutorijali, uputstva itd), pristup malom oglasniku (Tržnica), direktnu komunikaciju s članovima putem privatnih poruka, automatsko praćenje tema od interesa i još mnogo toga. Veselimo se tvojoj prijavi! ❤️

Vic dana

Uttec

Član
Tu od
8 Lis 2008
Postova
29
Djeca u školi dobili da napišu domaću zadaću s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
- Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- 'Ajmo na umivanje!
- Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadaću?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
- I tako me jebu cijeli dan!
 

Uttec

Član
Tu od
8 Lis 2008
Postova
29
Naredio Medo da nema više sranja po cijeloj šumi nego da sve životinje moraju ići na wc i odredio da wc bude u središtu šume.

Stislo Zeku i ide on na wc kad tamo red. Stane on u red i čeka, čeka, čeka... al njega jako stislo i misli si da ako ode u grm, nece medo vidit.

I tako zeko kaka u grmu kad čuje da dolazi Medo. Zeku uhvatila panika i šta će... prekrije on drek šapama.
Pita ga Medo: - "šta skrivaš ti ispod šapa Zeko?"
- "Ništa, ništa uhvatio sam leptira." - kaže Zeko
- "Pa daj da ga vidim" - veli Medo.
- "Ne mogu jer će se leptir preplašit i pobjeć." - odvrati Zeko
Medo će: - "Ma neće daj da ga samo malo vidim."
- "Ma ne mogu" - ponovi Zeko
Medo uporno: - "Ma samo na kratko."
- "Dobro" - napokon pristane Zeko, raširi šape i kaže: - "Pobjego, gle, usro se od straha!!"
 

elvenluck

Član
Tu od
8 Lis 2008
Postova
50
Kako se kurton brani na sudu?

Kurton: Nisam kriv, nisam kriv ..... navukli su me :D :D :D
 

rendulicivan

Legenda
Tu od
8 Lis 2008
Postova
573
e walkeru... uvjek se treba nac vremena za razbibrigu i odmor a uostalom ovaj thread je bas za to ..... tako da....
 

snoxsy

Član
Tu od
8 Lis 2008
Postova
15
Dođe informatičar na benzinsku pumpu i zamoli prodavača da mu natoči benzin!
Prodavač ga pita: 95 ili 98 ???
A informatičar kaze:
- Dajte mi XP !!!
 

elvenluck

Član
Tu od
8 Lis 2008
Postova
50
svasta nesto ..... C/P

Zašto svi uragani imaju ženska imena?
- Kad dođu vlažni su i topli, a kad odu odnose sve; kuće, aute ...

Zašto u raju ima samo 10% žena?
- Da ih ima više, bio bi to pravi pakao.

Kolika je razlika između žene i ljubavnice?
- 30 kg!

Koji uređaj smanjuje buku za 90%?
- FLASTER, koji zalijepiš ženi preko usta!

Koja je razlika izmedu žene i terorista?
- S teroristima su mogući pregovori!

Zašto žene duže žive od muškaraca?
- Valjda zato jer nemaju ženu.

Kolika je razlika izmedju vile i vještice?
- 5 godina braka ...

Zašto su žene trodimenzionalne?
- Govore jedno, misle drugo a rade treće.

Tko je posljednja pizda u Hrvata?
- Grof Nikola Šubić Zrinski. Izjahao i izgubio glavu umjesto da dogovori postotak.

Koje su tri najtanje knjige na svijetu?
- Somalijski kuhar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.

Što je brzina svjetlosti?
- Kada penzioner ugleda slobodno mjesto u autobusu.

Zašto mornarica prima više neplivača, nego plivača?
- Duže će braniti brod!

Zašto se jezici zovu 'materinji'?
- Zato jer očevi rijetko dolaze do riječi!

Što je peh?
- Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u koljenu.

Kako znaš da ti je žena bolesna?
- Seks je isti, samo ti se suđe gomila!

Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati?
- Idem se rukovati s gospodinom kojeg ćeš kasnije upoznati.

Kako se latinski kaže impotencija?
- VIDI, MENI, VISI.

Zašto krava pase travu?
- Jer nema ruku da smota ...

Kako se zove sin Bin Ladena?
- Kinder Laden.

Kakva je razlika između dobrih i loših sisa?
- Između dobrih sisa stoji lančić, a između loših pupak.

Kako počinje recept za cigansku tortu?
- Ukradeš tri jaja ...

Zašto žene strašno vole slušati govor Imama?
- Pa zato što ga on uvijek počinje s rečenicom: 'Ja veliki Imam'.

Kako je Crnogorac postao lijen?
- Rekao mu Bosanac: 'Sjed' bolan, da ti nešto objasnim'.

Zašto zagorac i hercegovac zajedno idu na općinu?
- Zagorac zna gdje je, a hercegovac zna svakoga.

Kako ćes skinuti jednoruku plavušu s drveta?
- Mahni joj!

Koja je životinja Bračaninu najdraža?
- Žirafa, stoji u njegovom vrtu, a jede iz tuđeg!

Koliko poduzetnik plati godišnje poreza?
- Ovisi o vještini njegovog pravnika i knjigovođe.

Zašto Mujo zviždi dok hoda šumam?
- Da ga ne posijeku.

Kako se naziva organizirana skupina muljatora?
- Izaberi političku stranku ili vjersku zajednicu po volji.

Kako odrediti sklonosti pri zapošljavanju?
- Stavi oko 100 cigli u zatvorenu sobu s prozorom.
U sobu pošalji 2 do 3 kandidata i zatvori vrata.
Vrati se nakon 6 sati i analiziraj situaciju.

Mogućnosti:

* Ako broje cigle - računovođe
* Ako stalno broje cigle - revizori
* Ako su pomiješali cigle i ostavili ih u neredu - inžinjeri.
* Ako slažu cigle u nekom drugom redu - planeri.
* Ako se gađaju ciglama - izvođači
* Ako spavaju - odnosi s kupcima
* Ako razbijaju cigle u sitne komadiće - informatičari
* Ako mirno sjede - ljudski resursi
* Ako kažu da su sve probali, ali niti jednu ciglu nisu pomakli - prodaja
* Ako odlažu sve za sutra - marketing
* Ako bulje kroz prozor - strateški planeri
* Ako međusobno pričaju, a niti jednu ciglu nisu pomakli - menadžeri.

Koliko stvari mora znati djevojka da bi se mogla udati?
- 70! Kuhati i 69.

Kako se zove planina osam puta viša od Velebita?
- Velebajt.

Koje su tri osnovne razlike izmedu aviona i kurca?
- Kad se diže, avion je sve manji.
- Na avion može sjesti više osoba.
- Ajde popuši avion ako možeš.

Zašto ne valja biti kurac?
1. Nikad ne ideš kod frizera,
2. Stalno visiš između dvije budale,
3. Prvi susjed ti je šupak,
4. Najbolja prijateljica ti je ****a!

Zašto žene ne vole da se udaju?
- Zato što zbog jedne kobasice uzimaju čitavu svinju.

Zašto žene puše muškarcima?
- Zato što im jedino tako mogu nešto utuvit u glavu!!!!

Što bi se desilo da ženi baciš bombu u kuhinju?
- Ništa!!! Nered bi i dalje ostao, samo bi prestalo zanovijetanje!!!

Znaš li nakon kakvog seksualnog položaja žena rađa ružno dijete?
- Pitaj svoju mamu!!!

Po čemu su žene čudesne?
1. vlaže, a da se ne skvase,
2. krvare, a da se ne porežu,
3. daju mlijeko, a ne pasu,
4. govore i kad ih niko ništa ne pita.

Kako žena vidi razliku između kurca i magle?
- Nikako! Kad se dignu dan je tako lijep!

Kako nacrtati gladnog čovjeka?
- Nacrtaj samo guzicu na kojoj se uhvatila paučina.

Što kanibali vide u atletičarima?
- FAST FOOD!

Što se dogodi kada se Snježana skine ispred Patuljaka?
- SEVEN UP!

Kako glasi Srpski zakon gravitacije?
- Telo izbačeno u vazduh ne može da promaši tlo pa da mu jebeš mater.

Kakav je to rodeo sex?
- Uhvatiš ženu odzada, uhvatiš je za sise i kažeš da joj prijateljica ima bolje,
a zatim se samo čvrsto drži. SRETNO!!!

Što je strpljenje?
- Kada gledaš kurje oko i čekaš da ti namigne.

Zašto je trava zelena?
- Zato što jogurt nema kičmu!!!!

Što je žena u ekonomskom smislu?
- Nisko ležeći objekt u koji muškarac ulaže svoj visoko stojeći kapital
uz tekuće kamate.

Koja su tri svjetska čuda?
- Kurac nema noge a stoji,
- ****a je uvijek vlažna a ne hrđa,
- Zemlja je okrugla a ljudi se jebu na svakom kantunu.

Što je sreća u nesreći?
- Kad ti žena kaže da imaš najveći kurac u susjedstvu.

Što je to izdržljivost?
- Kad ti se na šupku uhvati paučina.

Zašto se nilski konji jebu u vodi?
- Pa tko bi navlažio pizdu od dvije tone.

Što je ****a?
- To je obični pokvareni komad mesa od kojeg se kurcu samo povraća.

Zašto CRNOGORAC stavlja kost u gaće poslije ručka?
- Da bi ga pas odvukao u hladovinu.

Zašto CRNOGORAC drži dva kamena pored kreveta?
- Kad legne uvečer, da jednim ugasi svjetlo,
a drugim da provjeri da li je zatvorio prozor.

Zašto Crnogorac pušta brkove?
- Da bi ličio na majku!

Kako Crnogorci kažu kopile?
- Đetić neznanog junaka!

Zašto se u patrolnim kolima nalaze četiri pandura?
1. zna da vozi
2. zna prometne propise
3. zna latinicu i ćirilicu
4. voli da se druži s intelektualcima

Zašto pandurima na motoru na leđima piše 'POLICIJA'?
- Da ne bi pratili jedan drugog.

Zašto panduri ne peru zube?
- Zato što ne mogu da stave sapun u usta!

Zašto pandur nosi pancirku kada ulazi u kafanu?
- Da ga ne pogodi pjesma!

Što je plavuša bez mobitela?
- Plavuša bez veze.

Zašto su sve stjuardese plavuše?
- Da bi se avion digao!

Kakva je razlika izmedju Apokalipse i plavuše?
- Apokalipsa je imala samo četiri jahača!

Kakva je razlika između broda i plavuše?
- Nije svaki brod kitolovac.

Kakva je razlika izmedju pametne plavuše i jetija?
- Kažu da je jeti viđen.

Šta je za plavušu SAFE SEX?
- Kada je povučena ručna kočnica.

Kakva je razlika izmedju papira i plavuše?
- Papir ne vrišti kad ga cjepate.

Zašto od sve djece u drugom osnovne plavuša ima najveće sise?
- Jer ima osamnaest godina.

Zašto plavuša nosi zelenu šminku?
- Zato što crveno znači STOP.

Zašto plavuša nosi crvenu šminku?
- Zato što crveno znaci STOP pogrešna rupa.

Što plavuša kaže na prvom sastanku?
- Vadi ruku iz mojih gačica brojim do 1000.

Koji je plavušin najbolji četvoronožni prijatelj?
- Krevet.

Zašto plavuše podsjećaju na senf?
- Zato što u njega svako ubode svoju kobasicu.

Kakva je razlika između plavuše i psa?
- Psu moraš da kažeš: 'LEZI'.

Koja je razlika izmedu plavuše i svećenika?
- Nikakva. Oboje provedu veći dio života na koljenima.

Koja je razlika izmedju plavuše i rebatinki?
- Rebatinke se teže navlaće.

Po ćemu se plavuša razlikuje od kornjače?
- Plavuša se mnogo bolje snalazi na leđima.

Kako je plavuša polomila nogu skupljajući lišće?
- Pala je sa stabla.

Ako bacite plavušu i crnku s neke zgrade, koja će prvo udariti u zemlju?
- Crnka. Plavuša mora da stane i pita za put.

Zašto plavuša ima gram mozga više od krave?
- Kad je povuku za sise da ne muće.

Zašto plavuša nikada ne pravi sok iz kesice?
- Zato što ne zna kako da ulije litru vode u kesicu.

Kakva je razlika između plavuše i Excallibour alarma?
- Excallibour alarm može da misli, pamti i govori.

S čim plavuša pituraje jaja?
- Šminkom.

Zašto su plavuši svjetle oči?
- Zato što joj je mozak na rezervi.

Zašto plavuša ima modrice oko pupka?
- Ni plavi momci nisu bolji.

Što predstavljaju dvije časne sestre i plavuša?
- Dva otpornika i odličan prijemnik.

U čemu je sličnost između kompjutora i plavuše?
- Ne znaš koliko ti znače dok ih ne izgubiš.

Što treba uraditi kada plavuša baca bombe na tebe?
- Izvući osigurač i uzvratiti joj.

Zbog čega plavuše voze BMW?
- Zato što ne mogu da speluju PORSCHE!!!

Zbog čega plavuše doživljavaju orgazam?
- Da bi znale kada da prestanu s sexom.

Zbog čega plavuše dobijaju menstruaciju?
- Zato što su zaslužile.

Kakva je razlika između kompjutera i plavuše?
- Informacija se u kompjuter unosi samo jednom.

Kako znate da plavuša radi kao sekretarica?
- Veliki krevet u kancelariji i osmjeh na šefovom licu.

U čemu je razlika između plavušine menstruacije i teroriste?
- S teroristom možeš da pregovaraš.

Koja je sličnost izmedju plavuše i kugle za kuglanje?
- Obe su oble i imaju po tri rupe za gurnuti.

Kako da zaposlite plavušu?
- Napišite 'Okreni' na obje strane lista papira.

Zbog čega se plavuša smije kad sjeva?
- Misli da je slikaju.

Kako plavuša odgovara na pitanje: 'Da li ste sexualno aktivni' ?
- Ne, ja samo ležim.

Što kaže plavuša poslije višestrukog orgazma?
- Bravo momci.

Koja je najgora dekada u životu plavuše?
- Treći razred osnovne škole.

Koja je razlika izmedju plavuše i ormara?
- Ormar odjednom može da primi samo dva čovjeka.

Koja je razlika između plavuše i daske za peglanje?
- Dasci za peglanje je teže otvoriti noge.

Zbog čega plavuša ne može da broji do 70?
- Zato što su joj kod 69 puna usta.

Zbog čega plavuša ucrtava točke na trenerku?
- Zato što na trenerci piše LOTO.

Zašto plavuša drži vibrator u frižideru?
- Da bi se bolje tresao.

Zašto plavuša ne pričaju dok vode ljubav?
- Zato što joj je majka govorila da ne priča sa strancima.

Što kaže terminator kada sretne plavušu?
- Usta ga vista bejbi!

Zašto je nemoguća veza jednog muškarca i dvije plavuše?
- Ko je vidio trokut s dva tupa kuta!?

Kako se na mekedonskom kaže OBRAČUN KOD OK KORALA?
- Golema tepnica na imanje se ke bidne u redu!!!

Kako se na mekedonskom kaže crveni križ?
- Krste Crvenkovski.

Kako se na mekedonskom kaže Romeo i Julija?
- Dramata na crknuti švaleri.

Kako se na mekedonskom kaže bal vampira?
- Žurkata na akrapi.
 

Uttec

Član
Tu od
8 Lis 2008
Postova
29
- Zašto Olja ne želi biti doktorica?
- Jer bi joj na vratima pisalo Dr.Olja!


Dođe Hrvat u kafić u Beogradu i naručuje:
- Jedan machiato i deci cole.
A konobar će začuđeno:
- A gde su vam deca?


- Tko je bio najsretniji ljubavni par na svijetu svih vremena?
- Eva i Adam, jer nisu imali punicu i svekrvu.


- Sve je sranje, osim pišanja, ali i pišanje postaje sranje, ako pišaš uz vjetar.


- Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava škaklji po jajima.


Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jeb'o pingvina, Ljutko je jeb'o pingvina...


- Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znači da sam iscjedio kanarinca.


Jedan čoban živi u zaostalom planinskom području, daleko od civilizacije, bez struje, bez radija i televizije. Jednoga dana siđe sa planine i uputi se prema obližnjem gradu, naravno pješke. U jednom trenutku ispred sebe vidi dvije tračnice i pragove pruge i zaključi da se mora raditi o nekoj cesti, te je odluči slijediti. Nakon pola sata hodanja po pruzi u susret mu dolazi vlak, koji on nikada nije vidio. Vlak počne svirati, para izlazi iz lokomotive, čuje se "huuu, huuuuuu", ali čoban, ne shvaćajući o čemu se radi, ne mrda s pruge - i vlak ga pogazi.
Nakon tri dana probudi se čoban u bolnici, sa slomljenom nogom i rukom, oboje u gipsu. Ustane se iz kreveta, uzme štaku koju je našao naslonjenu na zid, i oslanjajući se na nju krene, šepajući, u razgledanje tog čudnog mjesta gdje se našao. U jedno trenutku se nađe u čajnoj kuhinji, gdje upravo u tom momentu zakuha voda u čajniku, čajnik počne pištiti i iz njega počne izlaziti para, a čoban sa štakom počne lupati po čajniku. U tom trenutku u kuhinju uđe jedna bolničarka:
- Ma čovječe, što to radiš?
- Neka, neka, treba njih dok su mali!


Radila plavuša na kiosku. Dolazi momak i traži kutiju kondoma.
- Za ovdje ili za ponijeti?


Ide Plavuša ulicom i jedan momak zviždukne sa strane i kaze joj:
"Eej kuda idu te lijepe noge?!" A ona njemu :"Pa, kući su krenule, jedino ako ne dođe nešto između."


- Kako policajac muči muhu?
- Zatvori je u teglu i liže govno.


- Kako policajac lovi zeca ?
- Sakrije se iza grma i zviždi kao kupus.


- Kakva je sličnost izmedju policajca i kurve?
- Oboje stoje na ulici i sramote obitelj.


- Zašto policajac namače zid mokrom krpom?
- Doktor mu je rekao da stavlja obloge tamo gdje se udario.


Na satu "Prirode u društva" učiteljica poslije lekcije o cvijeću kaže
učenicima:
- neka mi svatko kaže po jedan cvijet!
Javi se Marica i rece:
- Ruža!
Učiteljica:
- Jao Marice pa to je divnooooooooooo!
Jelena:
- Karanfil!
Učiteljica:
- Jao Jelena pa to je divnoooooooooooo!
Ivana:
- Tulipan!
Učiteljica:
- Jao Ivana pa to je divnoooooooooo!
I, konačno se javi Perica i rece:
- Erekcija!
Učiteljica:
- Pa Perice, to nije cvjet!
Perica:
- Znam učiteljice ali je DIVNOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
 

Uttec

Član
Tu od
8 Lis 2008
Postova
29
Gospođa Jones se u spavaćoj sobi obiteljske kuće 'troši' sa svojim ljubavnikom, kad se iz predsoblja kuće čuje:
- "Honey, I am homeeee."
Brže-bolje, ona ljubavniku kaže:
- "Stani u kut i ne miči se ni za živu glavu, jasno?"
Kad je isti stao u kut ona uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera.
Ulazi muž.
Ona:
- "O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Smithovih sam vidjela grčki kip u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš aa?"
On:
- "Pa... nije loš, mislim..."
Istu večer muž i žena legli spavati, a 'kip' sve vrijeme nepomično stoji.
Nakon nekog vremena, baš kad je 'kip' pomislio da se može malo opustiti, muž ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlijekom i keksima, prilazi 'kipu' i kaže:
- "Uzmi, kad sam ja bio kip kod Smithovih nitko mi ništa nije dao."
 

Berkut

Član
Tu od
8 Lis 2008
Postova
51
Ovaj sam cuo pre neki dan bas dobar :lol:lol:lol:lol:lol


Udje mladić u apoteku i pita:
-"Imate li prezervativa"
Apotekar kaže:
-"imamo naravno"
Mladic kaže dajte mi jedan, apotekar mu da prezervativ i taman da mu naplati
kad mladić kaže ma znate idem na večeru kod moje devojke da se upoznam sa njenim roditeljima, ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njena sestra očekuje nešto od njega.
I tako mu apotekar da još jedan prezervativ i taman da naplati kad mladić kaže "Ma znate mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene dajte vi meni celi paket" i apotekar mu naplati i spakuje i mladić ode.

Večera:
Svi seli za sto i pomolili se pre večere ali nakon što se cela porodica
pomolila, mladić i dalje se moli, došlo glavno jelo i prošlo a mladić se i dalje moli, devojci to bilo čudno pa onako nonšalantno drmne mladića ispod stola i kaže mu "nikad mi nisi rekao da si tako religijozan" mladić odgovori "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac Apotekar"
 

Uttec

Član
Tu od
8 Lis 2008
Postova
29
Bio seljak na derbiju Crvene zvezde-Partizana.
Vratio se u selo i svi ga pitaju kako je bilo, a on će: "Tamo ima jedna velika livada da se napase puno krava i dve ogromne mreže da se po'vata mnogo riba. Oko livade posedalo nas mnogo sveta. Ondak, na livadu izićoše neki robijaši, vas crvene i crne pruge i počeše da se nogataju sas neku lubenicu kriškaru, il' *ebem li ga šta je? Ljudi viknu "Gooo!", ja pogledam, niđe niko go. Oni viknu "Zvezda!" ja pogledam, odkud zezda u sred bela dana. Viknu "Partizan!", a ja pobegnem, jer mi deda bio četnik!
 

skomre1

Član
Tu od
9 Sij 2010
Postova
51
Nije vic, ali je prigodno, ovih dana :)


i nadam se da su dozvoljeni linkovi na youtube, nisam nigdje pronasao da nisu
 

Uttec

Član
Tu od
8 Lis 2008
Postova
29
Fata zadihano ulazi u policijsku postaju i viče:
- Pomozite mi! Malo prije me silovao neki glupan!
- Glupan?
- Da, ja sam mu morala govoriti što da radi!
 

Kapetan Bačvica

Legenda
Osoblje foruma
Tu od
13 Pro 2009
Postova
704
Uttec, he he,
Long time no see. :)

Reći ću nešto off topic, ako dopustiš;
Moram pohvaliti tvoj Youtube kanal iz potpisa. :)
Kad tako govoriš engleski dugo-pričajući i tečno, čudno i šteta da nije YT karijera napravljena.
A možda i jeste? :fever

P.S. Dobri vicevi na ovom threadu, i oni gore... :)
 

Q_Line

Član
Tu od
30 Stu 2015
Postova
37
Koliko slova t ima u kolo ?

- 52 !!!

Kako 52, kada nema nijedno !?

Ttt-tttt-ttttt-tttttt-ttt... :ROFLMAO:
 
Na vrh