- Zašto Olja ne želi biti doktorica?
- Jer bi joj na vratima pisalo Dr.Olja!
Dođe Hrvat u kafić u Beogradu i naručuje:
- Jedan machiato i deci cole.
A konobar će začuđeno:
- A gde su vam deca?
- Tko je bio najsretniji ljubavni par na svijetu svih vremena?
- Eva i Adam, jer nisu imali punicu i svekrvu.
- Sve je sranje, osim pišanja, ali i pišanje postaje sranje, ako pišaš uz vjetar.
- Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava škaklji po jajima.
Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jeb'o pingvina, Ljutko je jeb'o pingvina...
- Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znači da sam iscjedio kanarinca.
Jedan čoban živi u zaostalom planinskom području, daleko od civilizacije, bez struje, bez radija i televizije. Jednoga dana siđe sa planine i uputi se prema obližnjem gradu, naravno pješke. U jednom trenutku ispred sebe vidi dvije tračnice i pragove pruge i zaključi da se mora raditi o nekoj cesti, te je odluči slijediti. Nakon pola sata hodanja po pruzi u susret mu dolazi vlak, koji on nikada nije vidio. Vlak počne svirati, para izlazi iz lokomotive, čuje se "huuu, huuuuuu", ali čoban, ne shvaćajući o čemu se radi, ne mrda s pruge - i vlak ga pogazi.
Nakon tri dana probudi se čoban u bolnici, sa slomljenom nogom i rukom, oboje u gipsu. Ustane se iz kreveta, uzme štaku koju je našao naslonjenu na zid, i oslanjajući se na nju krene, šepajući, u razgledanje tog čudnog mjesta gdje se našao. U jedno trenutku se nađe u čajnoj kuhinji, gdje upravo u tom momentu zakuha voda u čajniku, čajnik počne pištiti i iz njega počne izlaziti para, a čoban sa štakom počne lupati po čajniku. U tom trenutku u kuhinju uđe jedna bolničarka:
- Ma čovječe, što to radiš?
- Neka, neka, treba njih dok su mali!
Radila plavuša na kiosku. Dolazi momak i traži kutiju kondoma.
- Za ovdje ili za ponijeti?
Ide Plavuša ulicom i jedan momak zviždukne sa strane i kaze joj:
"Eej kuda idu te lijepe noge?!" A ona njemu :"Pa, kući su krenule, jedino ako ne dođe nešto između."
- Kako policajac muči muhu?
- Zatvori je u teglu i liže govno.
- Kako policajac lovi zeca ?
- Sakrije se iza grma i zviždi kao kupus.
- Kakva je sličnost izmedju policajca i kurve?
- Oboje stoje na ulici i sramote obitelj.
- Zašto policajac namače zid mokrom krpom?
- Doktor mu je rekao da stavlja obloge tamo gdje se udario.
Na satu "Prirode u društva" učiteljica poslije lekcije o cvijeću kaže
učenicima:
- neka mi svatko kaže po jedan cvijet!
Javi se Marica i rece:
- Ruža!
Učiteljica:
- Jao Marice pa to je divnooooooooooo!
Jelena:
- Karanfil!
Učiteljica:
- Jao Jelena pa to je divnoooooooooooo!
Ivana:
- Tulipan!
Učiteljica:
- Jao Ivana pa to je divnoooooooooo!
I, konačno se javi Perica i rece:
- Erekcija!
Učiteljica:
- Pa Perice, to nije cvjet!
Perica:
- Znam učiteljice ali je DIVNOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
